睡不着的搞笑文案
1、不是我俗，有钱真的很有安全感。
2、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
3、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
4、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
6、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
8、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
9、我就像个路人一样旁观着你生活，而你的喜怒哀乐也从来都不是为我。
10、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
11、我允许你骗我，但请注意次数。如果还有轮回，我祈求再也不要遇见你。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。文案网 WenANdAquAN.COM
13、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。
14、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
17、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
18、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
19、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
20、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
21、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
23、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
25、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼”
26、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
27、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫，妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
睡不着的搞笑文案(二)
1、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
2、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
3、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
4、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
5、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
6、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
7、只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
10、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
11、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
12、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
13、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
14、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
15、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
17、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
18、问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
19、多年以后的某个深夜，你会不会突然想起我，然后泪如泉涌，才发现你曾亏欠我太多。
20、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
21、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。
22、你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。毕竟这穿越山河的箭，刺的都是用情至疾的人。
23、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。
24、生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
25、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
26、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
27、如果你真的想做一件事情，那么就算障碍重重，你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情，那么纵使前方道路平坦，你也会想尽一切理由阻止自己向前。
睡不着的搞笑文案(三)
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
5、于千万人之中，遇见了你。于千山万水之中，错过了你。
6、矮是一种什么感觉，就是走在人群中，就像在走迷宫……
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、许多人都对我说要照顾好自己，却从来没有人说过今后我照顾你。
9、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
10、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
11、我刚刚燃起了学习的欲望，因为我学到了一句话“我读的书足够火化你十八遍” ！
12、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
13、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
16、人到了晚上都是感性的动物，会想很多事，而且多半是痛苦的，这种情绪控制不住，轻轻一碰就痛。
17、“喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”“你儿子在我手上。”现在骗子都这么人性化了。
18、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：“你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪。”
19、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！
20、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
21、如果累了，就选择忘掉，不要让思念变成毒药，不要让记忆斩断心肠，让我一个人哭到天亮，把我一个人埋葬在泪水的海洋。
22、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
23、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
24、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
25、作为一个2023的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
26、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。