皮到没朋友的风趣搞笑文案
1、千万别惯着我，我就喜欢硬碰硬。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
4、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
5、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
6、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
7、大家都说边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
8、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
10、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
13、骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。
14、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
15、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
16、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边忽然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
17、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
19、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”Www.WENAnDAQuAN.CoM
20、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
21、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
22、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
23、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
24、你和幼稚的男人谈恋爱就像养了个干儿子，他教会了你如何爱一个人，最后你才发现你有了干儿媳妇。
25、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
26、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
27、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
28、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
29、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
30、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
31、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
32、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
33、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
34、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
35、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。
36、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
37、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
皮到没朋友的风趣搞笑文案(二)
1、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此消息。
2、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
3、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
4、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
5、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
7、要征服一个女人，有两条必经之路：讨好***。二、超越她爸。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就找到另一半了。
11、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
12、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
15、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
16、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
17、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
18、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
21、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
22、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
24、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
25、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
26、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
27、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
28、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
29、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
30、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
31、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
32、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
33、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
35、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
36、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
37、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！