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笑到肚痛的爆笑短句

2024-03-15 11:32:42互联网句子大全手机版

笑到肚痛的爆笑短句

1、今年情人节不收礼,收礼只收男朋友。

2、各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。

3、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

4、你还好吗?在我看不见的地方别来无恙吗?

5、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!

6、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

7、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

8、有一种单身叫宁缺勿滥,有一种单身叫只为某人。

9、要么一直骄傲的单身,要么全心全意只为一个人。

10、风刮得真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

11、最可悲的不是单身,而是心里连一个喜欢的人都没有。

12、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

13、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

14、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

15、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

16、当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

17、如果你在大街上大吼一声”骚货!“绝对比叫一句美女回头率来得高!

18、既然你那么讨厌我,那么我便站在最高处,这样你就可以时时看见我了。

19、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

20、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。

21、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是身在福中不知福啊!

22、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

23、65532;最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

24、周杰伦把爱情比喻成龙卷风,我觉得特比贴切,因为很多人,像我一辈子都没见过龙卷风。

25、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚说:“死边去,别妨碍我复习,明天是期末考了”

26、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

27、在灯火阑珊的夜晚,总有一种会静静的呆在一个“角落”里的人,不是因为多么喜欢安静,而是习惯了安静。

28、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

29、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

30、跟前女友分手一年了,今天忍不住又到她家楼下,当wifi自动连接时,泪如雨下,早连上一分钟我就不会送人头了。

31、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。

32、如果你是单身,请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣,也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。

33、当一个女人说随便的时候,大概的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

34、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

35、光棍生活累,上班回家无人陪;光棍心里苦,花前月下独自醉;光棍日子烦,父母唠叨总没玩;光棍只能羡,朋友成双成对秀恩爱。光棍节到了,愿你早日脱“光”,过上二人世界!

笑到肚痛的爆笑短句(2)

1、我三观不正,很歪,全部偏向你。

2、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了的。

3、最完美的男朋友应该是什么样的?别人家那样的!

4、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”

5、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

6、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

7、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。

8、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

9、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

10、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。

11、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

13、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

14、情人节的时候,我要穿的美美的,打扮的漂漂亮亮的,在家嗑瓜子。

15、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

16、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地想起你!

17、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

18、记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

19、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。

20、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

21、我们就是这样苍老的,从时光的一端辗转到时光的另一端,请别说再见,不需要再见。

22、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

23、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。

24、如果没有一千年的等候就不会有今生短暂的邂逅,也许还要一千年的相守才能换来今生的携手白头!

25、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

26、夜越来深,心慢慢地沉淀,自己觉得越来越孤单,就像站在铁轨上看,长长的,没有尽头的寂寞一样。

27、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

28、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

29、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口,望着满地的雪花说了句:“咋就冬天了?”

30、光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试也让我一个人过。

31、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!

32、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

33、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

34、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

35、老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时候把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!