经典逗趣的搞笑文案
1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
2、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
6、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
14、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
16、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、记得小学六年级时，全班合唱《黄河大合唱》，领唱的小伙伴太紧张，这样唱到：风在吼，马在叫，预备，叫……
22、匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
23、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
25、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
27、总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！说多了都是泪啊……差点没把我振成脑震荡！
28、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
29、男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一室友进了厕所看到此景，愣了下那人关心地问道：哥们，还没吃啊……
30、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：她要干嘛？她说：等把它淹死了再杀……长这么大，头一次听说鱼能被淹死……
31、老师：你们知道月球表面为什么凹凸不平吗？小明：老师我知道。老师：为什么。小明：因为玉兔种胡萝卜要挖坑？老师呵呵一笑：你咋不说嫦娥在学挖掘机呢？小明：我KAO，老师你脑洞大开啊……
32、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
33、今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止，他回过神，发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快，镇定地对我说：你刚看见那女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。
34、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。
35、小时候逃课去打街机，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：阿姨，你认错人了！我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天……现在想起来脸颊还火辣辣的疼，都怪我年少无知啊！
36、一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快地跑过来，天真地对着我说：小叔，你去做个人流吧。正当大家莫名其妙的时候，小侄子继续：我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。
经典逗趣的搞笑文案(2)
1、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
2、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
3、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
5、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
6、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
7、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
8、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
9、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
10、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
11、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
12、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
15、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
20、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
23、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
24、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
25、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
26、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……转眼过去多年，经过自己的不懈努力，奋斗打拼，到现在，这些缺点慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷……
27、舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个……这逗比直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
28、一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？小萝莉随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！
29、一个胖妹仰天痛哭：上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！上帝说：那么，你愿意少吃一点吗？胖妹沉默了好久，终于下定决心：上帝，不好意思啦，刚才我和你开玩笑呢？
30、今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说？她淡定地告诉我：嘚儿驾……嘚儿驾是什么鬼？
31、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：你说说你俩，吃个屎至于这么偷偷摸摸的么？我又不爱吃……说完转身走了？
32、曾经看过一视频，说一哥们的手机铃声是婴儿的哭声，这是前提。一天，他在厕所里便秘，痛不欲生，于是他仰天长吼……啊……好巧不巧的，电话响了，于是，这哥们就在学校火了。
33、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
34、家里最近买了台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：烟味重的没法呆。我公说：戴口罩。我：戴口罩影响说话啊！老公说：穿着裤衩也没见耽误你放PI啊。
35、晚上，儿子突然无比忧郁的说：唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！老公马上自豪的道：儿子，你这是遗传了老爸的优秀基因啊！随根了……这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：这吹NB也会遗传啊？
36、天气炎热，有一哥们比较胖，满头大汗地上了公车，滴了卡走到中间，这时一个三岁小女孩站了起来说：叔叔，给你坐吧。正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：叔叔，你家宝宝几个月了？全车人都差点笑喷了……