搞笑文案
1、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
2、暗恋一个人的感觉，就像他身上有wifi一样。
3、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
4、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
5、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
6、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
7、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
8、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
9、明天早上下场雨吧，为今晚失去、、身的妹子哭一场吧。
10、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
11、什么低调，什么节俭，什么会过日子，就一个字，单纯的穷！
12、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
13、现在我还爱不爱你，想不想你，这都是我自己的事，跟你无关。
14、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
15、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
17、年物理课，我问过唯一的一个问题就是：想要牛顿同款发型，要去哪烫？
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
20、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
22、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
25、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
26、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
搞笑文案(二)
1、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
2、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
3、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
4、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
5、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
6、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
10、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
11、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
12、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
13、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、高考对女同学来说意义重大，意味着马上就可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了。
15、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
16、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
18、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
19、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
20、我终究没能飙得过挡在我前面那辆车，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
23、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
24、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”
25、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
26、哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
搞笑文案(三)
1、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
2、如果没有那些流言蜚语，我该怎么长大？
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
5、你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。
6、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
7、假期快乐吗？怎么说呢，我只感觉到了前三个字！
8、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
9、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
10、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、和朋友下象棋，朋友把我的“帅”吃掉了，突然间我发现，我帅死了！
13、学渣往往都是最现实的，一旦周围的人都没有利用价值了，就果断起身交卷！
14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
15、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
16、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
17、老外吃过粽子之后表示，味道不错，就是外面那叶蔬菜很难煮熟，建议换成生菜加沙拉。
18、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
19、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你姓杨啊。”
20、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
21、小时候梦想有数不完的钱，长大后实现了，我在银行做柜员。后来我的梦想是掌管整个银行，现在也实现了，我被调去打更了。
22、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生。”倒也是，过得好了才有鬼呢。
23、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
24、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”