搞笑有趣的幽默文案
1、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
2、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
7、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝彭于晏了。
8、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
9、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
10、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
12、日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
13、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
14、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
15、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
16、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
19、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
20、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
22、丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！
23、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
24、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
26、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
搞笑有趣的幽默文案(2)
1、有的人笑起来很好看，而你看起来很好笑。
2、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
3、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！
4、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
5、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
6、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
7、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
10、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我属于中间好难看的。
12、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
17、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
21、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
22、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
23、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
24、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
25、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
26、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
搞笑有趣的幽默文案(3)
1、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
2、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个！
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
5、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
8、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
10、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
12、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
13、刚来的时候，老板对我说：“你好好干，干好了你就是咱们这的一哥，干不好你就是咱们这一哥们！”
14、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
15、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
16、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
17、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
18、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
19、65532;2正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
20、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
21、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
22、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
23、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
24、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！