逗比的冷幽默文案
1、别总熬夜玩手机了，对手机不好。
2、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
3、晚上的鞭炮在响，都没有我想象你那么想。
4、好好挑选和你有关的人，因为人也有伪劣产品。
5、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱，脂肪也行。
6、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
9、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
10、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
11、爬过最高的山，蹦过最险的极，喝过最烈的酒，你才能宠辱不惊。
12、这个世界上所有关系的分崩离析，都只是因为最初你们走得太近。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
14、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
15、没有距离的相处是一种自私的表现，因为只想着自己不顾及别人的感受。
16、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
17、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
18、我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
19、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
20、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。
21、太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。
22、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
24、我要超级酷，酷到高冷的那种！当然，如果你想和我聊天的话，我可以不酷那么一小会儿。
25、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
26、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
27、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
29、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
30、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
31、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
32、我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，人间不值得，但你值得。
33、男人一般是靠诋毁老婆来获得外边女人的同情，让她有种想要拯救他不幸福的婚姻的冲动，又靠诋毁外边的人重新回归家庭。
34、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
35、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
36、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
37、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
逗比的冷幽默文案(二)
1、“如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣。”
2、人啊，抄近道，会白跑；绕远道，会迟到。
3、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
4、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
5、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
6、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
7、你做我的盖世英雄，那我就做给你盖被子的小朋友吧。
8、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
9、”你喜欢吃糖吗？“”不喜欢“”那你为什么这么甜？“
10、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡？
12、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
13、我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦！
14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
15、每个人的人生都是一本书，你们的可能叫幸福的田园，而我的叫笑话大全。
16、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
17、长久的爱情应该是一场势均力敌，不相上下的博弈，而非是一方的溃不成军。
18、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
19、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
20、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
21、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
22、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
23、愿春来，疫去，山河无恙。愿情存，疫散，你我安好。愿城市街道，车水马龙，繁华依旧。
24、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己有多穷！
25、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
26、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
27、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
28、我一直都认为自己是一位勇士，能够坦然面对一切。直到网友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
29、”如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。“
30、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
31、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
32、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
33、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
34、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
35、爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界。爱上你之后，觉得江湖太远了，我不去了，我只想给你做饭，陪你睡觉。
36、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
37、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”我说：“今天居然长脑子了？”老婆说了一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”