经典幽默搞笑文案大全
1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
3、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
5、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
6、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
7、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
8、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
9、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
10、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
11、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
16、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
17、清明节是法定节假日啦，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
18、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
19、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
21、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
22、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
23、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
24、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
25、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
26、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
29、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
30、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
31、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
32、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
33、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
34、儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
35、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
36、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
经典幽默搞笑文案大全(2)
1、世上无难事，只怕有钱人。
2、世界上最好的事，就是关我屁事！
3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
9、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
10、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
11、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
12、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
19、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
20、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
21、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
22、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
23、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
24、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
25、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
26、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
27、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
28、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
30、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
31、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
32、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
33、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
34、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
35、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
36、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。