在家笑翻天的经典搞笑文案
1、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
2、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
3、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
4、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
8、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
9、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
10、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
14、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
15、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
16、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
17、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
18、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
19、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
22、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
23、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
24、年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
25、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
26、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
27、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
28、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
29、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
30、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
31、人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
32、壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了放假休息下吧。”
33、次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
34、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
35、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
36、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
在家笑翻天的经典搞笑文案(2)
1、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
2、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
3、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
10、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
12、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
14、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
15、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
16、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
17、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
18、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
19、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
20、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
21、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
23、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
24、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
26、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
27、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
28、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
29、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
30、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
31、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
32、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
33、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“我有胃病，医生嘱咐我，千万别空腹喝水！”
34、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
35、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
36、小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。