有点不着调的经典搞笑文案
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
3、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
4、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负他。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
7、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
8、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
11、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
12、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
15、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
16、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
17、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
18、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
19、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。
23、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊！
24、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
26、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
27、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
28、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
29、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
30、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
33、夏天看到妹子穿丝袜，问她热不热，她说不热，丝袜透气通风。冬天看到妹子穿丝袜，问她冷不冷，她说不冷，丝袜很保暖的。丝袜真是好东西，我也想穿。
34、我追女神追了两年，她终于答应嫁给我。婚后我问她，为什么偏偏选择了我？她说那么多追她的男人，只有我睡觉不打呼。我听完心头一暖，幸福有时就这样简单。
35、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
36、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
37、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
有点不着调的经典搞笑文案(二)
1、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
4、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
5、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
6、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
12、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
13、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
14、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
15、有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力更大。
16、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
17、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
19、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
20、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
23、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
24、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
25、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
26、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
27、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
28、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
29、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
30、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
31、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
32、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。
33、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
34、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
35、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
36、小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签 ！
37、记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：你兴奋什么呢！谁知这二货反驳道：我不姓粪，我姓史！结果全班哄堂大笑。