最火搞笑文案
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、老子不打你，你就不知道我文武双全。
3、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
6、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
7、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
9、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
10、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
11、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
12、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
13、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
15、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
16、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
17、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
18、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
19、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
21、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
22、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
23、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
24、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
25、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
26、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
27、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
28、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
29、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
30、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
31、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
32、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
33、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
34、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
35、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
36、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
最火搞笑文案(2)
1、天太冷了有什么事来我被窝里说。
2、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
3、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
5、"什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”
6、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
7、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
8、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
9、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
10、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
11、关于天冷的搞笑说说：他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗
12、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
13、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
14、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
17、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
18、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
19、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
23、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
24、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
25、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
26、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
27、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
28、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
29、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
30、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
31、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
32、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…
33、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
34、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
35、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
36、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！