无敌搞笑的俏皮文案
1、别说自己是单身狗，狗还可以三妻四妾。
2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
3、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
4、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。
7、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
10、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
13、岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )
14、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
16、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
17、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
18、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
19、你是希望嫁给爱情还是嫁给婚姻？想嫁给爱情，你就得努力奋斗，想嫁给婚姻，你只需学会化妆。
20、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
21、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
22、我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
23、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
24、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
25、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
26、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
无敌搞笑的俏皮文案(2)
1、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
2、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
5、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
6、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
7、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
8、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
11、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
12、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
13、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
14、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
17、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
18、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
19、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
20、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
21、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
22、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。
23、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
24、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
25、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
26、老婆：看电视剧。老公：不行，看球赛。两人争来争去，越争越激烈，最后相互吵起来了。儿子默默地走过来：啪，啪，把电视给关了。夫妻俩停止了争吵，看着儿子：你干嘛把电视关了？儿子：我怕电视开着，你们听不到对方骂的什么。
无敌搞笑的俏皮文案(3)
1、爱情如电池一样，总有没电的时候。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
4、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
5、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
8、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
18、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
20、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
21、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们六个人用？＂
22、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
23、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
24、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了。