很有趣的搞笑文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4、人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。
5、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
6、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
7、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
11、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
12、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
13、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
14、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
15、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
17、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
18、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
19、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
20、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
21、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
22、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
23、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
24、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富！
25、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
26、昨天被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
很有趣的搞笑文案(二)
1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
2、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
3、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
5、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
6、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
7、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
8、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
9、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
10、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
13、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
14、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
15、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
16、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
17、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
18、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
19、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
20、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
21、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
22、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！
23、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤。
24、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。
25、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
26、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
很有趣的搞笑文案(三)
1、你一定要和她好好走下去，我坐车。
2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
3、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
4、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
5、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
6、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
7、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
8、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光翻来覆去，想不明白，我为什么要下凡。
10、65532;04、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
13、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
14、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
15、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
18、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
20、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
21、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
22、次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
23、上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？
24、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？女儿：没有啊，他是凭记忆画的。
25、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
26、刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”