一句话反讽幽默文案
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
3、请将生活带给你柠檬般的酸楚，酿成犹如柠檬汽水般的香甜。
4、我欣赏你直言不讳，但请管好你的嘴。生而为人，我劝你善良。
5、但是，那为啥女生总认为男生很花心呢？还不是因为，确实如此么？
6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
7、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
8、年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆，这就是女人的一辈子。
9、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
10、总有些说熟不熟的人，见面就问你一句，是不是胖了？咋的，你看不出来啊！对答案呢？
11、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来？
12、最近有点想谈恋爱，太可怕了，我得多出去玩玩多吃点好吃的，打消这个自己给自己找罪受的念头。
13、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
14、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
15、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
16、我希望你能为我改变，希望你能把我乖乖的宠着，改掉你的臭脾气，让我觉得至少和你在一起是幸福有未来的。
17、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
18、自拍的理由很简单啊，人有旦夕祸福，往往只要一个不小心，就胖了。现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻。
19、你不是孙悟空，也不是至尊宝，你只是城墙下众多观众中的一个，观望着别人的爱情，咀嚼着自己的青春，活得像条狗。
20、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
21、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
22、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
23、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
24、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！ ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
25、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，没几个人，就说现在吧，***的，只有一个单身狗在吃...
26、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！
一句话反讽幽默文案(2)
1、吃什么最有营养？吃亏。
2、与其被动失眠，不如主动熬夜。
3、对不起，您订购的生活方式目前缺货。
4、虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？
5、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
6、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢呢？咋的，大盘都跌停了。
7、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、想要被标上好身材的标签，不是靠锻炼健身就要达到的，还有颜值。
10、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
11、一个女的，很久都不嚷嚷减肥了，她是瘦了吗？不，她已经胖到不敢吭声儿了。
12、总有人喜欢自以为是的在别背后评价，完全不知道自己跟跳梁小丑没什么两样。
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
15、如果你喜欢一个女孩，就不要再逗另外一个女孩笑了，因为一个会吃醋，一个会动心。
16、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
17、没必要累坏自己，不必去做一个人人喜欢的姑娘，但一定要做一个自己喜欢的姑娘，不迎合，不媚俗。
18、也许你总感慨，身材没变好是不是锻炼的不够刻苦？不，其实你已经很努力了，只不过你刻苦起来就那样。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
20、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
21、生必须尊重三种人：一个是辛辛苦苦把我养大的人，一个是在我跌倒时扶我起来的人，一个是陪我到老的人。
22、最困惑的是每次集体订餐，总有欠欠儿的问你够不够吃？我是胖，但能不能别问这么弱智的问题，你就定两份还能剩啊。
23、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
24、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、总之，你真心爱他(她)，不管他(她)送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。
一句话反讽幽默文案(3)
1、自古真情留不住，不如发财靠得住。
2、别摆出这幅闷闷不乐的样子，开心都被吓跑了。
3、白云好懒，不涂防晒，变成了乌云，然后委屈地哭了起来。
4、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
5、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
6、日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
7、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
8、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
9、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
11、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
12、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
13、太过分了吧，别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像破案一样，一点线索都没有。
14、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
15、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
16、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
17、跟喜欢的人就是这么着，柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶。
18、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
20、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。
21、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
22、跟朋友吃烧烤，这个一脱衣服，露出了青龙纹身，好凶狠！那个一脱衣服，露出白虎纹身，好牛逼！我一脱衣服，露出儿子昨晚给我画的那只王八……
23、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
24、有没有开过玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我年底有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。