搞笑文案
1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
2、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
3、其实我是个隐形的土豪，不然怎么到现在还没有钱。
4、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
5、长了一副只有***妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
6、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
7、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
10、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
11、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
12、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！
13、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
14、位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
15、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了
16、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
19、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
20、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
21、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
22、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
23、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
24、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
25、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：”你们装监控有什么用！“保安弱弱的说：”让…让你看电动车最后一眼？“
26、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
27、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
28、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
29、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
30、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
31、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
32、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
33、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
34、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
35、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
36、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
搞笑文案(2)
1、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
3、假期攻略上午睡觉，下午睡觉中午睡觉，夜里玩手机。
4、为了维护社会稳定，减少贫富差距，请你借我一万块钱。
5、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
8、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
9、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物
10、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
11、总有些人，晚上不看书、不玩游戏、不谈恋爱、不聊天，可就是熬夜！
12、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
15、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
16、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
17、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
18、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
19、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
20、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
21、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
22、个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
23、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
24、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！
25、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
26、有些人的真恶心，知道别人有对象还往人身上贴 ，还一个劲暧昧， 恶心不恶心啊，能不能来找我？我没对象。
27、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
28、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
29、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
30、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
31、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。
32、她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊……
33、以前上学时，女老师三十多未婚……班里有一 二货同学上课惹老师生气了。老师说：让你爸来学校找我。这二货来了一句：你总找我爸干啥啊！他都结婚二十多年了……
34、嗓子哑了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，终于治好了。结果比赛输了，领导叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
35、昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……
36、手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。