极品爆笑文案
1、真是笑脸给多了，惯的全是病。
2、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
4、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
6、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
7、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
10、当你自己足够强大的时候，才有资格和底气要求过怎样的生活。
11、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
12、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。
13、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
14、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
15、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
17、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别问，别想，别多嘴。
18、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
21、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
22、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
23、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱，做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
24、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
25、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚说：“死边去，别妨碍我复习，明天是期末考了”
26、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
27、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
28、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
29、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、已经路过的风景就不要再打听，失而复得的东西根本回不到最初的样子，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。
32、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
33、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
34、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
35、不开心，往往不是生活出了问题，而是你的生活方式出了问题。有些事，不一定非要说给别人听；有些痛，不一定非得希望别人懂。
36、你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
37、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
极品爆笑文案(二)
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
3、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
4、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
6、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
7、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
12、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
13、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
14、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
15、大多数人会希望你过好，但是前提条件是，不希望你过得比他好。
16、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、现在的怕和愁，都是能力小和经历少；十年后，所有的事，都只是下酒菜。
19、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
20、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
21、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
22、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
23、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
24、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
25、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
26、好好爱自己，不看别人的脸色，不听多余的闲言。怎么活，自己说了算；咋样过，自己有主见。
27、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
28、这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
29、亲爱的，请记住！永远不要为难自己，比如不吃饭，哭泣，自闭，抑郁等……这些都是傻瓜才做的事。
30、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
31、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
32、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
33、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
34、写给自己的话：不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
35、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
36、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
37、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。