幽默爆笑搞笑文案
1、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
2、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
3、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
4、为什么很多男孩子喜欢胸/大的妹子？神回复：因为笑得我们自己有。
5、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、作为一个淘/宝卖家，我收到个前无古人的退货理由：货号和八字不合！
8、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
9、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
11、问：曹操为什么欣赏关羽？答：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
14、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
15、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
16、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
17、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
21、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
22、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
24、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
25、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以在这个看脸的世界混，长得好看会卖萌是多么的重要。
26、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
27、有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧，这太***的吓人了。”
幽默爆笑搞笑文案(二)
1、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
2、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
3、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
4、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
5、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
6、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
7、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
10、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
11、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
12、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
14、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
15、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
17、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
18、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
19、“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”
20、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
21、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
22、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
23、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
24、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
25、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
27、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！
幽默爆笑搞笑文案(三)
1、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
2、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
3、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
4、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
5、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
6、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
7、有次我问朋友，你小姨春节坐什么回来？ 朋友脱口而出：“坐火机回来。”
8、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
9、老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差？
10、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
15、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
17、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
18、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
19、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”
20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
21、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
22、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。
23、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
24、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
25、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
26、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。