让人爆笑不止的经典搞笑文案
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
3、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
5、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有能耐来揍我啊。
9、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
10、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的淘宝购物车。
11、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
12、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
13、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
14、我不是赵雷口中的南方姑娘，不是尧十三口中的北方女王。我只不过是陈奕迅口中的孤独患者。
15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
16、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
17、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
18、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
19、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
20、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
21、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
22、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
25、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱，如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
26、男：都追了你这么久了，做我女朋友吧！女：我们没戏，别追了！男：我不明白，为什么？女：近亲不能结婚，谈了也没结果！男：什么近亲？女：我们都有一个共同的母亲，名字叫做中国！
让人爆笑不止的经典搞笑文案(2)
1、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
5、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
6、世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
7、朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
8、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
9、“为什么友谊的小船说翻就翻？” “傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
10、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
11、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
12、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
13、我妈从小就教育我，不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
14、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
15、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
16、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
17、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
18、我有个邻居，名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的。
19、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
21、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
22、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
23、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
24、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
25、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
26、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
让人爆笑不止的经典搞笑文案(3)
1、我不减肥是因为想卡在你心里。
2、世界上最好的事，就是关我屁事！
3、多年前你一句保重，我至今没瘦。
4、你怎么这么黑啊？ 因为我不想白活一辈子。
5、友谊的小船不复存在，爱情的巨轮即将开来。
6、我的奋斗目标是在网上能搜出我的个人资料来。
7、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
8、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
9、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
10、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
11、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
12、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
17、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
20、人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。
21、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
24、富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”