让人从头笑到尾的搞笑文案
1、我做好事从来不留名，只留名片。
2、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
3、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
4、如果有钱也是一种错误，那我宁愿错上加错，一错再错。
5、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
9、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
11、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
12、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
14、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
15、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
16、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
17、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
19、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
20、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
21、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
22、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“
23、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
24、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：”呵呵，今天算你走运，平时我开的都是大卡车。“
25、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
26、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
27、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
28、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
29、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
30、小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
31、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
32、生活从来不会对你客气地招手说，”你过来，我们讲讲道理“，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：”傻子，学着点！“。
33、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
34、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
35、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
让人从头笑到尾的搞笑文案(二)
1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
2、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
3、如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
4、我不是被这个社会抛弃了，是这个社会压根没空理我！
5、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
6、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
7、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
8、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
9、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
10、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
11、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
12、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
13、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
14、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
15、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
16、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
17、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子，坐我前面不动了！命呀！
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
19、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
20、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
21、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
22、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
23、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人，不理、不睬、不上勾。
24、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
27、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
28、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
29、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
30、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
31、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
32、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
33、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
34、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
35、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……