幽默风趣的爆笑文案
1、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
4、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
5、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
6、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
10、人生的路走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘是一种豁达。
11、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。——安妮宝贝《彼岸花》
12、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。——宫崎骏
13、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
14、人人都忙碌的时代，谁也不会成为你的救世主，你要自己为自己负责，自己为自己出头。
15、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
16、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
20、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
22、如果你离开了，我的生活就像炒菜没有了盐，生活变得索然无味，但是第二天我就带包新的回来。
23、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
25、社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。
26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！
27、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
28、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
29、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
30、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
31、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
32、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
33、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
34、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
35、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
幽默风趣的爆笑文案(二)
1、自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
2、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
3、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4、人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。
5、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开得慢的是菜鸟。
6、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
7、焦虑就是浪费时间，它不会改变任何事，只能搅乱你的脑袋，偷走你的快乐。
8、任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去。放下，是为了更好地前行。
9、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
10、人生那样短，总要与倾心之人共度，才不算辜负。想走的人留不住，想留的人不会走。
11、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
14、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
15、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
16、到了一定年龄必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的朋友！
17、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。
18、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏首畏尾，毕竟无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
20、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
21、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
22、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让……让你看电动车最后一眼？”
23、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
24、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
25、学不进去无非五个原因：手里有个手机。二、心里有个傻逼。三、旁边有个逗逼。四、智商不在服务区。五、窗外有台挖掘机。
26、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
27、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
28、时尚杂志是一群月薪八千的，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
29、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
30、老师：今天作文的题目是”假如我是董事长“，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动”小明，你为什么不写？“”你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来“”滚出去“。
31、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
32、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
33、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
34、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
35、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。