让人捧腹大笑的文案
1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
3、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。
4、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
5、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
6、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
7、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
9、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
10、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
11、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
12、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
13、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
18、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
19、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
20、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
21、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
22、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就能过母亲节了。我大喜道：真的吗？难道你……女友用力点点头：嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了……
23、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
24、偶遇以前的室友夫妇，闲谈之际，他妻子狂赞他弄的蛋炒饭香香脆脆十分可口。我悄悄的问室友：香香脆脆还可口，难道你老婆缺钙，还是她没发现你喜欢连蛋壳一起炒的习惯……
25、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
26、公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说道：我也不知道我妈咋想的……
27、办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了……
28、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想，让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
29、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院，检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生，给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。
30、嫂子生病了。她对侄子说：儿砸，如果我住院了，白天你上学，晚上你去医院照顾我吧……侄子：那你得先把我的老师挨个骂一顿！嫂子：为啥让我骂老师？侄子：她们每天晚上留那么多作业，我哪还有空照顾你啊！
31、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
32、路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了？” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给？” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥？” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”。
33、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁的看着老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：帅哥啊，看上了就去试衣间试试吧。我听了大喜：这是真的吗？那我可就不客气了！说着就把老板娘扛进了试衣间……
34、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
35、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
36、吃早餐时，遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了。
37、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
让人捧腹大笑的文案(二)
1、2023年，希望所有事情都像长胖一样简单。
2、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
3、新年愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
4、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
10、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
13、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
20、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
21、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
23、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
25、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
26、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了。我：你不是看我也烦么？我妈：怕把你判给我！
27、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
28、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
29、昨晚和哥们视频喝酒，不知不觉就喝多了，我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。摇头晃脑的唱完，睁眼发现哥们不在了，而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。最后***还来了一句：还是看直播有意思……
30、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
31、跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你得劝着老妈别揍我……
32、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
33、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
34、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15块的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：我买薯片，那叔叔说钱不够，我就都买零食了。
35、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。
36、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
37、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。