搞笑奇葩幽默文案
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
2、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
6、讲真，木讷这事儿，如果干得好，其实可以叫深沉。
7、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
10、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
13、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”
14、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句“呀，你不说我都忘了。”
15、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
16、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
17、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”( Www.WenanDAquaN.COm 发布 )
20、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
21、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
22、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
23、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
25、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
26、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
27、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
28、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
29、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
30、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
31、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
33、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
34、想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。
35、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
36、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
37、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
搞笑奇葩幽默文案(二)
1、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
8、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
9、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
10、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
11、有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
14、对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
15、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
16、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
17、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
18、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
19、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
21、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
22、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
24、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
25、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
27、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
28、有人晒名牌手表，有人晒奢侈包包，而我就厉害了，我晒的东西他们都买不起，我晒太阳。
29、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
30、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
31、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
32、据说睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠，以为你死了，所以它想试试你死了没有。
33、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
34、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
35、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
36、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
37、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”