让人笑到飞起的幽默文案
1、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
2、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。
3、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
4、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
5、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
6、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
8、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
9、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
13、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
14、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
16、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
17、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
18、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
19、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
20、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
21、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
24、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
25、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
让人笑到飞起的幽默文案(二)
1、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
2、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
3、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
4、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
8、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
11、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
12、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
13、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
14、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
17、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
18、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
19、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
20、2023年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！
21、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
23、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
24、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
25、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
26、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着杨洋的海报一下就开了。”
让人笑到飞起的幽默文案(三)
1、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
2、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
3、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
4、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
5、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
6、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
7、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
8、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
9、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
10、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
11、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
12、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
13、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
14、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
15、问：“你能诚实地告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
16、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
17、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
18、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
19、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
20、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒……
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
23、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
24、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”