搞笑幽默的短文案
1、我认为我颓废，原来我报废了。
2、般长得好看的人都是单身的，例如我。
3、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
4、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
5、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
6、心里的一块石头终于落地了，可他竟然砸到我的脚。
7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
9、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
10、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
11、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
14、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
16、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
17、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
21、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
22、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
23、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
24、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
26、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
27、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
28、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
29、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
30、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
31、母亲大人：“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”儿子：“所以呢？”母亲大人：“所以你也能找到对象的。”
32、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
33、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
34、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
搞笑幽默的短文案(二)
1、人间不值得，泡我才值得。
2、初恋无限好，只是挂得早。
3、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
5、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
7、电视剧电影里最逗逼的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
8、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
11、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
12、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
16、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
18、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
19、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
20、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
21、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
22、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
25、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
26、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
27、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
28、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
29、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
30、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
31、今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。
32、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸***妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？ 心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么……
33、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……
34、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个SB，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？