超有才的经典搞笑文案
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
2、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
3、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
4、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
5、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
6、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
7、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
8、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
9、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
10、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
14、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
15、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
16、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
17、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
18、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
19、醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
20、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
21、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
22、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
23、日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
24、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
25、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
26、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
27、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
超有才的经典搞笑文案(二)
1、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
3、别问我过元宵节吃没吃元宵，圣诞节你吃圣诞树了？
4、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
5、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
6、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
7、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、”你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“
11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
12、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
13、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
14、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
15、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
17、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
19、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
20、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
21、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
22、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
23、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
24、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也会宠辱不惊。
25、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
26、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
27、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
超有才的经典搞笑文案(三)
1、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
2、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
4、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
5、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
6、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
9、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
11、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
12、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
13、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
14、坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“***个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。
15、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
16、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
17、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
18、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
19、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
20、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
21、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
22、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
23、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
24、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
25、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
26、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。