发朋友圈的超搞笑说说
1、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
3、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
6、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
9、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
15、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
16、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
17、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
18、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
21、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
22、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
24、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
25、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
27、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
29、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑
30、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
31、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
32、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
发朋友圈的超搞笑说说 (二)
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
3、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
4、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
5、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
6、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。
9、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
15、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。
16、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
18、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
19、ldquo;你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手!”“我怕手一松她就会去买东西。”
20、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
21、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
22、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你***。
24、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
25、ldquo;事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“***说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
26、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
28、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
29、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
31、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
32、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。