逗趣搞笑的文案
1、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
2、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
5、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
6、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
9、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
10、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！来源 WENANdAqUAn.com
13、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
14、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
15、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
19、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
20、腾不出时间来睡沉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
21、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
22、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
23、第一：男人要记住，哄老婆时候要真诚，有耐心，勇于认错不狡辩。第二：男人还要记住，老婆哄你要马上原谅她，不然第一条又要重来一遍。
24、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
25、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
26、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
27、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
逗趣搞笑的文案(二)
1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
3、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
4、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
5、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
6、咱俩谁跟谁啊，用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
7、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
8、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
10、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
11、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
13、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
14、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
16、脾气，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自己。
17、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
19、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
20、处对象滴滴我 送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
21、大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。= =
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
23、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
24、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
25、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
26、高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧……
27、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
逗趣搞笑的文案(三)
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
3、反正喝水也长胖，那我还是喝可乐好了。
4、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
5、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
6、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
7、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过***。
8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
12、刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。
13、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
14、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
15、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
16、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
17、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
18、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
19、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
20、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
21、去参加一初中同学婚礼。吃完喜宴后，同学和家人送我。我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理……”
22、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是***不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？
23、想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
24、今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
25、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
26、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……