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让人捧腹大笑的搞笑文案

2024-04-05 16:41:29互联网句子大全手机版

让人捧腹大笑的搞笑文案

1、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。

2、2023年,希望所有事情都像长胖一样简单。

3、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,而是因为嘴巴寂寞了。

4、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

5、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

6、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人 民币,我保证拎起来就跑。

7、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

8、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

9、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

10、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

11、老婆甜甜地问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

12、糊涂不招人喜欢,聪 明同样也不一定招人喜欢;只有聪 明地糊涂着时,方皆大欢喜。

13、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

14、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

15、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

16、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”!

17、我:“为什么他们吃完才结账,我点完就让我结。”烧烤店老板:“你就一个人,怕你跑了。”

18、校长开会说:“去年操场的大扫除由初一的同学负责,今年该换一下了,由初二的同学负责吧。”

19、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

20、其实有时候女生生气,人家只是想单纯的玩一下,但是玩着玩着,发现没人哄她,结果就真的生气了!

21、如果你觉得镜子里的自己很好看,那有可能是错觉,但是如果你觉得镜子里的自己不好看,那说明你,确实很丑!

22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

23、人生的最悲惨事情在于:跟人吵了半天架,直到回到家躺在了床上,才感觉没有发挥好,要是现在再吵,能让对方哑口无言!

24、老婆喜欢你什么?小三喜欢你什么?老婆就是喜欢你的奖状,而小三就不一样了,她只喜欢你的奖金!(还请珍惜眼前人!)

25、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

26、为什么很多成功的男人都有情人呢?经不住诱惑吗?当然不是,其实男人都差不多,只不过是女人不会去诱惑没有成功的男人而已!

27、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的粉底没抹匀呢!

28、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

29、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

30、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

31、出来打拼这么多年了,感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作,只能买买打折的衣服。现在参加工作了,不一样了,打折的也买不起了!

32、心眼儿这东西真的很难把控!想太多,就是小心眼儿,想太少,就是缺心眼儿;一直想,就是死心眼儿;不去想,就是没心眼儿!你说,到底怎么办?

33、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬***的礼,那是物业!”

34、妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

35、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我:如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?

36、比赛前记者采访德国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在对方的半场踢!”记者又采访某国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在我方的半场踢!”

37、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”

让人捧腹大笑的搞笑文案(2)

1、2023年,希望钱和难过一样多。

2、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

3、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

4、换季的时候连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

5、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

6、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

7、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。

8、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

9、儿子一周岁了,今天终于开口对我说话了,第一句竟然是“叫爸爸”。

10、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

11、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

12、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

14、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

15、憎恨别人就像为了逮住一只耗子,而不惜烧毁你自己的房子,但耗子还不一定能逮到。

16、要懂得珍惜守护 身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

17、女人的眼里有三种女人是最丑的:好闺蜜的情敌;2、前男友的现女友;3、现男友的前女友!

18、位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

19、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

20、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!

21、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!

22、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

23、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

24、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

25、“如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”“平均一年两万,打发叫花子吗?”

26、昨天晚上喝多了,就跟自己的女神打了个电话,稀里哗啦的连哭带说的讲了两个多小时。今早醒来一看通话记录:7秒!嗯?给我挂了!

27、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

28、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸妈,给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵,居然还是头野猪!”

29、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。

30、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了,她们任何事都会征询你的意见,比如:“我削你,信不信?分分钟就能砍死你,知不知道?”别问我是怎么知道的,现在脸还疼呢!

31、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

32、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

33、去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!

34、前几天跟老婆打架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:喂,你家的猫手机忘拿了。

35、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……

36、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

37、第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:嗯,真好喝,王八炖的汤确实不错!”突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:妈妈,她骂你是王八!我:……男朋友赶紧补救:妈,她的意思是这汤是王八炖的。