当前位置:文案大全文案句子句子大全内容页

逗趣搞笑的幽默文案

2024-04-06 08:52:11互联网句子大全手机版

逗趣搞笑的幽默文案

1、我们不要见面了,洗头发很累,而且洗发水很贵。

2、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!

3、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

4、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话,恭喜你,那一般是你想多了。

5、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

6、冬天的被窝简直就是霸道总裁,你刚爬上床时嫌他冷,睡一觉后却不想离开。

7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

8、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

9、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

10、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。( 文案网收集 HtTps://WWw.WeNaNdAQuan.cOM )

11、哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!

12、到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。

13、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

14、我这辈子收到最珍贵的生日礼物,大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命,我至今都在用它。

15、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

16、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

17、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

18、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

19、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

20、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

21、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

22、朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了。”我:“什么意思?”朋友回答说:“我同意了,介绍人同意了,对方没同意!”

23、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,”亲爱的,我,我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。“

24、去朋友家玩,正好他3岁的儿子在床上,揪着枕头骑着玩,嘴里还喊着驾驾。我逗他:“帅哥,骑马呢?”那小鬼瞪了我一眼说:“白痴,我骑的是枕头!”

25、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

26、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……

27、本人是护士,有一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个老大爷怒气冲冲走进了院长室,和我们的老院长拍桌子说:你们医院的医生太不像话了,给我看病的时候,他居然在炒股……

逗趣搞笑的幽默文案(2)

1、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

2、天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。

3、以前我整天想的是如何致富,而现在我整天想的是如何脱贫。

4、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。

5、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

6、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

7、阻止我迈向成功的因素有两个:我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

8、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答:“孬!”

9、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

10、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

11、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

12、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

13、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

14、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

15、问:是媳妇重要仍是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

16、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。

17、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

18、刚才哥们儿说“你快结婚吧,我能当个伴郎,趁我还有头发”,这是我听过最难拒绝的催婚理由。

19、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

20、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

21、“我剪头才二十、给狗剪个头收100?”“它敢吃屎,你敢吗?”“我要是敢呢?”“那以后你剪头也100。”

22、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

23、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

24、昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了!”“哎哟!不错哦,她说什么了?”“不知道,巴掌声太响没听清。”

25、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?

26、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

27、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

逗趣搞笑的幽默文案(3)

1、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。

2、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

3、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。

4、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

5、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

6、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

7、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。

8、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

9、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

11、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

12、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

13、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

14、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

16、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

17、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

18、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

19、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

20、一个兰博基尼从我身边路过,见了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?

21、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

22、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。

23、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

24、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

25、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

26、男人的5分钟到家,有可能是一个小时,也不一定到家。女人的5分钟出门,有可能是一个小时,也不一定出门。有时候,还是不互相理解比较好。