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超级搞笑文案配图

2024-04-06 10:18:40互联网句子大全手机版

超级搞笑文案配图

1、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

2、那些过不去的坎,还不都是因为你腿短!

3、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!

4、听说前女友过得不好,我坐在门口乐呵了一整天。

5、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。

6、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。

7、给你们讲一个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

8、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了之后,就没人再说你是白痴了。

9、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去!

10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

11、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

12、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

13、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!

14、“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

15、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

16、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

17、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

18、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

19、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来,真是一步一个脚印啊”!

20、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

21、结婚前你告诉我,你最大的优点就是贤惠,结婚后才发现,你真是只能闲着,啥也不会!

22、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,不为别的,就是想让你知道,老娘笑起来比你好看。

23、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

24、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

25、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,我看看她还有什么话好说。

26、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

27、每当我睡不着觉的时候,我就会偷偷的想你,想着你的脸庞,想着你的微笑,想着想着我就吓晕了!

28、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

29、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

30、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

31、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

32、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

33、女孩子是用来宠的,不要说女孩子是母狗,这样真的很不尊重人。狗也是用来宠的,不要说男孩子是公狗,这样真的很不尊重狗。

34、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

35、一天儿子问我,爸爸,为什么你那么帅我那么丑?我说:因为雾霾太大儿子:骗人,这和我长得丑有什么关系我说:因为雾霾太大没看清***!

36、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!

37、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

超级搞笑文案配图(二)

1、不要迷恋哥,嫂子才是传说。

2、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

3、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

4、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

5、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

6、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

7、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

8、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。

9、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

10、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

11、小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。

12、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是,在我伤口上撒盐。

13、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。

14、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

15、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

16、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

17、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

18、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

19、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

20、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去。

21、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

22、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

23、我从来不担心儿子的终身大事,像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?

24、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

25、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

26、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

27、“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!”

28、情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。

29、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”

30、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

31、问:有没有一本书,提到它就觉得它改变了你,甚至影响你的人生观,让你感动不已?答:《五年高考三年模拟》。

32、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!

33、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

34、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!

35、个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

36、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

37、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。