最搞笑的文案
1、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
2、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
3、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
4、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
5、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
7、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
10、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
11、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
15、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
16、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
18、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
20、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
24、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
25、做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜。
26、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
27、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
28、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
29、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
30、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
31、人生没有多走的路，脚下的每一步都算数。没有不请自来的幸运，只有有备而来的惊艳。没有人能定义你的未来，除了你自己。
32、别人怎么对你，你用相同的态度回应就行了。生而为人，谁都是第一次，没必要惯着谁，你总顾及别人，那谁来顾及你。很多的烦恼源于心不够狠！
33、不要活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会知道，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你必须全力强大起来，然后独当一面。
34、不高看有钱人一眼，因为他的钱不给我花；不小瞧穷人一下，因为他不靠我生存；不巴结有权人，因为他不会白帮我办事；不奉承得志的小人，因为他不入我眼！
35、人生似水，有容乃大。不管做任何事，都要把自己的心态回归到零：把自己放空，抱着学习的态度，将每一次都视为是一个新的开始，都是一次新的经验，不要计较一时的待遇得失。
36、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
37、得不到的东西别惦记，浑身负能量的人要远离，人生本就艰难，别再给自己徒添伤悲。找一个元气满满的人同行，或者，让自己成为那个浑身正能量的人。你要知道，不开心的昨天已经过去了，今天又是一个新的开始。
最搞笑的文案(2)
1、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
2、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
3、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
4、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。
5、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
6、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
7、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
8、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
9、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
10、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
11、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
12、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
16、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
17、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
18、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
19、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
20、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
21、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
22、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
23、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
24、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
25、想得太多会毁了你。若无其事，才是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
26、人最大的不幸，就是不知道自己是幸福的，对于所拥有的一切，都视之为理所当然，然后拼命向外寻找幸福。
27、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
28、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
29、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
30、人生的平凡、平淡、平庸，常归因于一个字：怕。怕得到的会失去，怕转身了就是永别，怕摔跤后再也起不来，在怕中畏首畏尾裹足不前。
31、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
32、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
33、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
34、社会不会因为你的眼泪，为你降低了标准，生活不会因为你的脆弱，给你想要的一切。没有人在乎你的落魄，没有人心疼你的泪水。别人只关心你有没有本事，你会不会成功。
35、迁就你的人，不是没有脾气，是舍不得你。让着你的人，不是因为笨，而是在乎你。经常问你干嘛的人，不是闲得慌，是挂记你。对你好的人，不是欠你什么，是把你当亲人。
36、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
37、有时候的不快乐，是因为我们太在意别人的感觉，一句非议，一件小事，都在内心耿耿于怀，让外界控制了自己的心情。多数时候，别人说的话，做的事，他或许早就忘了，我们却还在自我折磨着。