最幽默搞笑文案
1、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
2、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
3、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
4、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
5、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
6、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
7、问：你为啥当喜剧演员呢？答：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
9、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
10、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。文案网 WenANdAquAN.COM
11、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
12、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
13、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
14、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
15、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
16、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
18、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
19、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
23、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
24、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
25、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
26、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
27、下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
28、朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？
29、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
30、一个人坐卧铺去杭州找朋友玩，上车前想着碰个帅哥来个火车艳遇什么的。谁知道上车后一车厢的小红帽！我哩个神呐，碰上个夕阳红旅行团，你们还我的帅哥……呜呜……
31、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
32、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
33、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。
最幽默搞笑文案(2)
1、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
2、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。
5、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
6、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。
7、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
8、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
10、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
11、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
12、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
13、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
14、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
15、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
16、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
17、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
20、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
21、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
22、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
23、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
24、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！
25、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
26、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
27、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
28、问：为何“文人多渣男，红颜多薄命”？答：因为文人把他的渣都写下来了，没文化的渣男不会写。至于红颜，没有人会注意丑逼活多久。
29、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
30、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……
31、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
32、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
33、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。