让人大笑的文案
1、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
4、我可真是个败家子，上亿的家产，我一觉醒来就没了。
5、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
6、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
7、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
8、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
9、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
10、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
11、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
12、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
13、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
14、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
15、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
19、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥，抚平我所有的创伤，别问我为什么要两个，重伤。
20、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
21、劝你还是别想着减肥了，在我看来，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。
22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
23、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
24、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
25、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
26、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
让人大笑的文案(2)
1、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
7、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
10、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
11、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
12、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
13、李老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下几个大字：最长待机125小时！
14、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
15、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
17、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
18、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
19、以前我游戏打的不好，总是坑朋友，朋友就老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
20、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
23、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
24、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
25、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
26、我爸做得一手好菜，却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴，闻一下就离开了，今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头舔了一下，老爸愣在那了……
让人大笑的文案(3)
1、我这人优点挺多的，就一个不足：余额不足。
2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
3、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
4、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
5、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
6、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
7、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
8、蚊子应该很难叮到你吧，你皮这么厚，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
9、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
10、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
11、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
13、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
14、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
15、我爸太伟大了！为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
16、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
17、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
18、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
19、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
20、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
21、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
22、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
23、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
24、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”