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让人大笑的文案

2024-04-06 18:00:41互联网句子大全手机版

让人大笑的文案

1、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑地玩手机。

2、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

3、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

4、我可真是个败家子,上亿的家产,我一觉醒来就没了。

5、家家都有本难念的经,可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?

6、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。

7、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。

8、为什么要吵架呢?难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗?

9、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

10、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

11、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为另外的三分,要用来吃宵夜。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM

12、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

13、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

14、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女,三块钱!

15、其实在你想放弃的那个瞬间,告诉自己再坚持一下再坚持一下,你会发现结果你还是过不去。

16、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

17、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

18、嘴笨的人都会有这样一个共识:每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

19、网恋受过伤,下乡插过秧,为爱跳过鸭绿江,等两个哥哥,抚平我所有的创伤,别问我为什么要两个,重伤。

20、某天,我开车路过居民区,一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元,并且鼓励他,下次要飞起来踢大货车。

21、劝你还是别想着减肥了,在我看来,你决定减不减肥只有一个区别,提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。

22、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

23、一向强势的老妈今天终于向我承认错误!她一脸无奈地说:“真后悔当初不让你早恋,成不成的好歹是个机会,现在可倒好,砸手里了!”

24、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”过了一会儿,他递进来一张罚单。

25、从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“哈哈哈,不知道哪个傻子掉的!”

26、单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么的,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。

让人大笑的文案(2)

1、没钱了,吃了几年的辣条不得不戒了。

2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

3、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。

4、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

5、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

7、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

8、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

9、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

10、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”。

11、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

12、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

13、李老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下几个大字:最长待机125小时!

14、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

15、岁月的确让男人成熟:以前妻子喊我的全名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。

16、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

17、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

18、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

19、以前我游戏打的不好,总是坑朋友,朋友就老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

20、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!

21、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

22、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

23、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

24、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

25、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

26、我爸做得一手好菜,却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗,来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴,闻一下就离开了,今天老爸做了红烧排骨,端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头舔了一下,老爸愣在那了……

让人大笑的文案(3)

1、我这人优点挺多的,就一个不足:余额不足。

2、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

3、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

4、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

5、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!

6、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。

7、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

8、蚊子应该很难叮到你吧,你皮这么厚,蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

9、你知道为什么自古红颜多薄命吗?因为长得丑的人没人在意他活多久。

10、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

11、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

13、目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。

14、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

15、我爸太伟大了!为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。

16、房子和老婆一样——没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为了拥有而忙活。

17、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

18、渐渐地,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

19、就在昨天,北大给了我们学校一个保送的名额,但当时我并没有选择去北大,一方面我不太喜欢北京的节奏,另一方面,被保送的那个人不是我。

20、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

21、公交车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”售票员:“不能。”乘客:“那这些烟头从哪里来的?”售票员说:“都是不提问的那些人的。”……

22、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说:“你好!”它说:“你好!”我说:“见到你很高兴。”它说:“见到你很高兴。”我说:“我长得很丑。”它说:“我也这么觉得。”

23、我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少,火速点名,连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽传来一个声音:"老师,你走错教室了。"

24、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”