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愚人节的搞笑文案

2024-04-08 09:48:46互联网句子大全手机版

愚人节的搞笑文案

1、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

2、所有的恋爱都是初恋,因为每次的对象不同。

3、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

4、知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀。

5、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。

6、余生凡事尽力,结果随缘,心怀感恩,知足常乐。早安!

7、明天不知道会怎样,但我们可以选择过好每个今天!早安!

8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

9、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

10、总有一片阳光,能够照进你心田,让你热爱生命的每一天。早安!

11、勇于探索、勇于尝试,才会有可能让自己变得越来越优秀! 早安!

12、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

13、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!( wENanDAqUaN.COM )

14、清丽而静,和润而远,正是最好的状态,找到属于自己的幸福和满足。早安!

15、第一次见客户,客户伸手握手,一紧张出了个剪刀,那画面!简直太尴尬了。

16、都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛,我一个女生要那么好的肾干啥!

17、每次别人问我的理想是啥,我就说我的理想很坚定,就是成为有钱人,变得超级有钱。

18、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以。

19、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

20、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

21、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都是小事。

22、如果你的生活变成了复印机,今天和昨天,明天和今天都一模一样,那就该是时候停下来想想了。早安!

23、朋友去相亲,回来问她怎么样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明白啊,她解释说:初具人形。

24、自己选择了方向与路途时,就不要抱怨,一个人只有承担起旅途风雨,才能最终守得住彩虹满天。早安!

25、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。

26、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

27、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

28、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

29、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!

30、记得刚上高一的时候,一同学向高三的学姐女神表白,女神说:我不喜欢小孩!谁知这二货来了一句:我们可以先不要孩子!艾玛,太机智了,我们全班笑了一个学期呢!

31、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们:“所以你现在靠啥吃饭?”男生:“靠我爸。”

32、我很喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我配不上你!你真的很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然卖二百五!

33、巷子口有一小杂货店,店主是个老头,每天我经过那里老头都看着我傻笑,我以为他是傻子。今天有人告诉我,我才知道,他一直以为我是傻子……我就纳闷了,男生就不能穿裙子么,大惊小怪的……

34、今天有事,让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水,忙完我过去接她们。接她们的时候,听到婆婆一个劲地嘟囔:唉!早知道带个搓澡巾了,泡透以后好搓得很……妈,你该庆幸你没带搓澡巾,不然你会被保安轰出来的?

35、在我家,我老婆教育孩子比较严厉,而我从来不凶他们,我儿子两岁半的时候,有天晚上我跟老婆闹着玩,我故意打她,她假装哭,想看儿子什么反应,没想到儿子屁颠屁颠地跑过来,一把抱住我的大腿,说了句:干的漂亮!

36、顶着炎炎烈日,在外面奔波一上午,中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨:这破天气太热了,好想找个洞,钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢,女儿就抬起胖乎乎的小手,指指狗窝,奶声奶气地说道:爸爸,那里有个洞洞……

愚人节的搞笑文案(2)

1、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。

2、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

3、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

4、以前我是没有择偶标准,但直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

5、“如果我丢了你会找我吗?”“当然找啦,谁家一百多斤肉丢了不找!”

6、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

7、一个今天抵得上两个明天,撕一张日历,很简单,把握住一天,却不容易!早安!

8、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

9、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

10、坚持一切坚持不了的东西,你会觉得自己特别强大,就快坚持到底了!加油!早安!

11、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

12、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

13、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

14、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

15、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

16、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

17、给你讲个故事:从前有个笨蛋,他非常笨。别人问他什么问题他只有摇头或者回答"没有",这个故事你听过吗?

18、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

19、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了热死了,我跟了三条街他还没死。

20、世界再大也要回家,家是温暖的港湾,是清凉的雨丝,拂去疲惫的征尘,是永远的牵挂,也是幸福的存根!早安!

21、别人再好也是别人,自己再不堪也是自己,我很平凡但我独一无二,愿每个姑娘都能精致到老,眼里长着太阳,笑里全是坦荡。早安!

22、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

23、时间在走,年龄在长,懂得的多了,看透的多了,快乐越来越少了,我怀念那些年,未来遥远的没有形状,我们单纯得没有烦恼。早安!

24、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

25、清晨是希望,是梦想,无论你此刻是否迷茫,在阳光升起的时候请相信,努力的人最终都有回报,崭新的一天,愿你与美好不期而遇!早安!

26、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。

27、今天有人看见你了,你仍是那样迷人,穿戴格子背心,慢悠悠地走着,一副超然安闲的样子,其实是可爱极了,真不知你当年是怎么胜过兔子的?

28、餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手……人送外号:冷面杀手!这是老板走进来:不吹能死,一共三碗冷面,给钱!

29、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

30、你爱上了一个姑娘,眼里充满含情脉脉的光芒,罪恶的欲望在心头酝酿,活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张,尖叫道:救命啊,谁家的狗乱放!

31、春天我想你想得花儿都开了,夏天我想你想得阳光都暖了,秋天我想你想得果实都熟了,冬天我想你想得雪花都飘了,短信发出后,我想:哥们,钱也该还了吧!

32、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

33、晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:会不会有坏人啊,我怕!男的马上挺起胸膛说:别怕,有哥在。女的说:哥,你都有些什么本事?只听那货说:哥跑得快……

34、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步,嘴里叼张白纸,告诉他这是准备动作,要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后,你很无奈地说:“我不会大变活人,不过活人大便就是这样。”

35、停车场,我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股,然后一口亲了上去。我走过去:你需要帮忙吗?她不好意思地松开口,撩了一下头发:我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪,我看能不能把瘪给吸回来……美女,你是真牛掰啊!

36、把夹心饼干拆封,去掉原来的夹心,拿出牙膏挤出适量至饼中,分量随个人“饮食”习惯,最后加以黏合,晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处,自己再拿几片原始的在一边吃,或者也可装作很随意地递给周围人。