搞笑逗趣的文案
1、如果体重也能满100减20就好了。
2、你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
3、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
4、几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
5、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
6、这辈子一定要不可一世，因为上辈子受了太多的气。
7、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
8、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
12、大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
14、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
15、失败是财富，这句话就是扯淡，失败就是失败，对失败的思考才是财富。
16、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
17、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
18、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
19、钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。
20、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
21、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
22、人人都渴望着能够得到一份天上掉钱的工作，但仔细一想，这特么跟许愿池里的王八有什么区别？
23、问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
24、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
26、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
27、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
30、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
31、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
32、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
33、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
34、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
35、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
36、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
搞笑逗趣的文案(2)
1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、原本想一口一口吃掉烦恼，奈何一口一口吃成肉球。
3、年轻的时候以为钱就是一切，到老了才知道：确实如此。
4、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
5、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
6、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
7、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
8、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
9、好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
10、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
13、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
16、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
17、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
19、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
20、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
21、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
23、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
24、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
25、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
26、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
28、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
29、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
30、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
31、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
32、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
33、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
34、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
35、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
36、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”