最新幽默搞笑文案
1、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
2、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
3、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
4、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
5、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
6、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
7、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
8、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
9、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
11、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定会再给你一个没钱的家。
12、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
14、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
15、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
17、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
18、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
19、如果我上课时候一直盯着你，不要害羞，我可能睁着眼睛睡着了，要不非得吓吐了不可。
20、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
21、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
22、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
24、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
25、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
26、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
28、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你！
29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
30、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
31、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
32、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
33、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
34、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
35、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
36、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
最新幽默搞笑文案(二)
1、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
2、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
3、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
7、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
8、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
9、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
10、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
11、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
12、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
13、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
14、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
15、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
16、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
19、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
20、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
22、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
23、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
24、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，我保证马上就能开心起来。
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
26、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：”妈，我流鼻血了！“我妈：”快拿手接住，我刚拖的地！“我……
27、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
28、明知道做人要有自知之明，可我还是很难接受我是我们学校最漂亮最可爱最聪明最招人喜欢的女孩子这个事实。
29、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
30、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
31、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
32、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
33、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
34、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
35、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
36、早上去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！