一看就想笑的搞笑文案
1、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
2、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
3、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
4、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
5、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等，挺急的！
6、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
7、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
8、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
11、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！
12、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
13、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
14、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
15、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
16、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎，我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”
17、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
18、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
21、想了想，真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了，我现在，每天一睁眼就想睡觉。
22、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
23、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
24、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
25、日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
26、“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想，多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
27、老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”学生站起来说：“老师，我绝对没有。”老师：“怎么会没有，还想狡辩？”学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳机，怎么出的来呀！”
一看就想笑的搞笑文案(2)
1、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。
2、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
5、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
6、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
9、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
10、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
12、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
13、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
14、古代真好，承受太多就会变妖、变身、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
15、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
16、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
17、2023我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
19、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样！我又饿了。
20、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
22、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
23、今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。
24、老师：小明，你语文那么差还不好好学！叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍？小明：这可不能怪我。老师：给我个理由！小明：因为我数学也不好。老师：有多远你滚多远！
25、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
26、大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。
27、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
一看就想笑的搞笑文案(3)
1、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
3、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！
4、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
5、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
6、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
7、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
8、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
9、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
10、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
11、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
12、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
17、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
18、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
19、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
20、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
21、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
22、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
23、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
24、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
25、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
26、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。