逗趣十足的笑话
1、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
2、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
5、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。
6、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
7、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
8、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
9、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
10、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、我家是双床房，我哥他睡上面。半夜摔下来滚到床底，早上起来全家人找不见，直到他自己醒来。
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
14、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
15、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16、我严肃地说：“我去献血的时候，不是我抽血，护士会替我抽！”接待员点头：“是这个理，但在精zi库行不通。”
17、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
18、小时候睡觉掉地上，还没醒。早上起来问我妈是不是把我踹下去了，我妈说昨天听见你掉下去了，太困了就没捡......
19、小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？小红：不知道。小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！
20、和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。
21、和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到，我问老王：你钓几条鱼啦？老王说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
22、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
23、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
24、女人爱美真是疯狂，一个朋友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，是要她老公扶她起来，去称体重，看瘦了多少斤…
25、语文课上，老师问：“有哪位同学知道曹植作《七步诗》时的感受？”某位特喜欢湖南台的同学（激动）：“老师，我知道！我知道！步步惊心！”老师狂汗！
26、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
27、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
28、哥们刚回到宿舍，推门第一句话就是：“我突然有种强烈的学习的冲动。”我回答说：“想学就学啊，又没人拦着你。”他端起水杯，坐下，回答道：“不行，不行，这太冲动了，得喝杯水冷静冷静。”
29、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
30、今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来…
31、约了客户，时间紧迫，打了的士还一直堵车，我焦急的跟司机说:“师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！”司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:“有，你下去跑吧，不收你钱了。”
32、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
33、一个女性朋友特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以决定打车。拦到车时我朋友问司机：“司机大哥，是处女座的吗？”司机惊讶地说：“不是处女也可以坐的……”
34、连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒。连长：“许三多，你把我布置的战术跟大家重复一遍！”许三多迷迷糊糊啥也说不出。连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”许三多：“吱。”连长晕倒。
35、美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了！！
36、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
逗趣十足的笑话(2)
1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
3、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
4、以前有个同学，他要做完作业才吃饭，结果饿死了。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
7、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
8、现在 AA制都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
9、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
10、同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了，这是个看脸的世界。
11、有一年地震，我爸妈叫不醒我。后来我爸把我从六楼扛下来我都没醒。
12、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
14、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
15、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、本以为切洋葱的时候闭上眼睛就不会哭，结果切到手的那一刻，我还是哭了！
18、青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
20、夏天这太阳，打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。
21、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
22、刘备的的卢马像脱了缰似的疯奔向悬崖，张飞急的大喊： 大哥！你快勒马！刘备回答：我....
23、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
24、和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问：要找个多大的？她说：二十的。我问：周岁吗？她说：厘米。我：……
25、货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
26、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
27、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我同学过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
28、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
29、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
30、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
31、学校公共浴室里插卡洗澡，按分钟收费。一日公共浴室洗澡，旁边男生不小心摔倒，周围众人急忙去扶，该生大喊：不要管我！快去拔卡！
32、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
33、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：“天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。”
34、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
35、人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
36、和男友异地恋，每次来他都给我169元，并且也只有来找我的时候才会给我聊上一会儿，但是每次都是匆匆的来又匆匆地走了！后来才知道他根本就不爱我，只是把我当成一个好朋友而已给我钱也是为了弥补心中的不安！