极品爆笑笑话
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
6、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
9、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
10、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
11、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
12、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
14、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
15、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
17、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
19、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
23、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
24、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
25、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。坐了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
极品爆笑笑话(2)
1、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
2、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
3、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
4、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
5、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
6、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
14、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：”移山！移山！“儿子：”亮晶晶？“
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
21、男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
22、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
23、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
24、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
25、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
26、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
极品爆笑笑话(3)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
4、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
5、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
6、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
8、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
9、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
10、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
12、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
14、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
17、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
19、65532;17、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
20、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
21、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
23、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
24、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
25、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
26、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。