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极品爆笑笑话

2024-04-13 10:18:39互联网句子大全手机版

极品爆笑笑话

1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

2、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

3、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

4、谁说男女生没有纯洁的友谊,放屁,只要长得丑,四海之内皆朋友。

5、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

6、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人,一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

7、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

8、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

9、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

10、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

11、表妹问我:“姐,你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断地说了句:“别人的”!

12、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

13、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。

14、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

15、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

16、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

17、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

18、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

19、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

20、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

21、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

22、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

23、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

24、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

25、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。坐了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。

26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

极品爆笑笑话(2)

1、我发现,牵着你的手,就像拉着一只狗。

2、吾日三省吾身:省着点花,省着点花,省着点花。

3、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。

4、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

5、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

6、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是从星期一到星期五。

7、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

8、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

9、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

10、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

11、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

12、你觉得自己一生碌碌无为,这辈子一眼到头。很明显,这是你感觉最对的一件事。

13、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

14、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去。

15、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

16、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:”移山!移山!“儿子:”亮晶晶?“

17、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

18、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

19、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

20、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

21、男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生,医生问怎么伤到,他说狗咬的,医生问什么狗?这男子答,我老婆。

22、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”

23、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

24、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

25、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

26、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

极品爆笑笑话(3)

1、什么都是假的,只有穷是真的。

2、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

3、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

4、钱是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。

5、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。

6、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。

7、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动地说:老爹你要当孙子了!

8、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

9、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

10、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

11、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

12、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

13、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

14、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

15、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

16、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

17、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

19、65532;17、啥叫猪一样的室友,我感冒了我让他帮我带个白加黑回来,她给我买回来一包奥利奥。

20、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。

21、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

23、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

24、“你为什么不跟我在一起?”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了,我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

25、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

26、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。