一秒笑喷的文案
1、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
2、好好生活，慢慢爱你，不早不晚，刚好是你。
3、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
4、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
5、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
6、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
7、对你的喜欢，就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。
8、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
9、如果，有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去“你做了太多错事了”。
10、我会努力变成你最喜欢的那种女孩子，然后默默地等你向我表白，我死也不同意。
11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
15、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
16、今天面试，面试官问我：“你有过组织或者领导的经历吗？”我说：“有的，上学时我组织过几次逃课。”
17、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
18、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
19、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
20、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
21、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。
22、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
23、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
24、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
25、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
26、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
一秒笑喷的文案(2)
1、深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
2、时光流逝，我对你的爱，却与日俱增。
3、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
5、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
6、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
7、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
8、阻碍我变瘦的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。
9、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
10、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
11、他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。
12、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
13、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
14、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
16、深海不会因一杯沸水而加温，我不是因为三分热度才喜欢你，虽然你不是最好的，可却是我最想要的。
17、我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。——沈从文
18、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
19、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
20、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
21、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……
22、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！
23、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
24、对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
25、觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
26、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
一秒笑喷的文案(3)
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
3、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、你知道你和星星的区别吗，星星点亮了黑夜，而你点亮了我的心。
8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
9、带上耳机发现左边没有声音，换边检查发现，幸好只是我的耳朵聋了。
10、爱与被爱的关系大概就是，互相道了晚安，你开始睡觉，我开始想你。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
13、就算世界荒芜，也总有一个人会是你的信徒。——独木舟《深海里的星星》
14、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
16、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
19、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
20、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
21、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
22、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
23、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
24、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”