戳中笑点的搞笑文案
1、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。
2、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的。
3、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
4、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
8、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使用筷子。
9、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
13、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
14、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
15、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
16、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。早安。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
19、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。早安啊。
20、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！早上好啊。
22、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
23、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好情绪！早安啊。
24、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
25、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！早安。
26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。早上好。
27、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
28、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声。让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲。
戳中笑点的搞笑文案(二)
1、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
2、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
3、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
4、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我是善良的。
5、你坐过最挤的公交车是什么 ，只是路过公交车却被挤上了车。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友！跷跷板都玩不了的。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
10、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
11、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
12、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
13、你是面，我是水，我泡着你；你是天，我是云，我缠着你；你是星，我是月，我爱着你。
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
17、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
21、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
22、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。早安。
24、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
25、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
26、晨安，我永久的钟爱人，固然我尚未起床，但思维以前飞到你的身边来了，忽而愉悦，忽而忧伤，等候着命运的信息。不知它能否会依从咱们的期望。早安。
27、早上闹铃一响，战役就此打响。早餐吃在路上，紧急奔赴战场。堵车不敢设想，身上背对翅膀。工作排得老长，天天埋头苦扛。理想支撑梦想，与君互勉分享！早安。
28、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
戳中笑点的搞笑文案(三)
1、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
5、你说我胖？这叫热胀冷缩！一热一胀我就胖了，一冷一缩我就瘦了。
6、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
7、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
10、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、睁开你的双眼，可以让你的梦想进一步实现。闭上你的双眼，可以让你的梦想马上实现。
13、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
15、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
16、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。早上好。
17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。哈哈，早上好啊。
19、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
21、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
22、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
23、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早上好啊。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。早上好。
25、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
26、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。