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戳中笑点的搞笑文案

2024-04-14 00:57:28互联网句子大全手机版

戳中笑点的搞笑文案

1、人生是一顿饭,你只是一盘菜而已。

2、喜欢一个人就去追吧!因为他是不会来追你的。

3、我之所以把自己吃得这么圆,就是为了不让人看扁。

4、当你比不过别人时,一般会告诉自己做人不要太攀比。

5、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

6、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

7、今年决定走复古路线,穿去年的衣服。不是因为没钱,我只是怀旧。

8、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使用筷子。

9、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

10、我希望试卷上只有五道填空题,科目、学校、班级、姓名、学号,每道题20分!

11、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

12、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。

13、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,结果你就一直浪。

14、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

15、位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

16、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。早安。

17、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

18、考试结束后,小明塞给老师100块钱,小声说:“一块钱一分。“成绩下来了,小明收到59分的试卷和41块钱。

19、女朋友:我好看吗?我:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友:是吗,她妹妹是谁啊?我:珍塔玛莎。早安啊。

20、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

21、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!早上好啊。

22、我平时上班的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。

23、天亮了吧,闹铃响了吧,极不情愿地起床了吧,我的问候及时赶到了吧,高兴了吧,那就笑笑吧。早安,祝你好情绪!早安啊。

24、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

25、早上起床后,请你先把自己沉睡的心打开,然后再把窗户打开。这样,户外的风才能吹进你的心扉。所以,每天,你要做的第一件事就是开心!早安。

26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。早上好。

27、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

28、笑点低的人,吃饭笑,上课笑,摔跤爬起来继续笑,走路笑,厕所笑,下课笑,睡觉做梦还笑,风吹草动都能笑出声。让一个笑点低的人给你讲笑话,那他得等到笑完才能讲。

戳中笑点的搞笑文案(二)

1、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

2、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

3、因为经常熬夜,我的肝好像很不好,大伙可以叫我小心肝吗?

4、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我是善良的。

5、你坐过最挤的公交车是什么 ,只是路过公交车却被挤上了车。

6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

7、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友!跷跷板都玩不了的。

8、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

9、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

10、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

11、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟!”“这么热的天,出来几分钟就熟了!”

12、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不只是因为她美,还因为她不会劈腿。

13、你是面,我是水,我泡着你;你是天,我是云,我缠着你;你是星,我是月,我爱着你。

14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

15、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

16、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

17、自拍照可以修图,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

18、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

19、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

20、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

21、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

22、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

23、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。早安。

24、那清脆的呼噜声,既有节奏,又有动感,把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气,不然你有九条命也早完蛋了。

25、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

26、晨安,我永久的钟爱人,固然我尚未起床,但思维以前飞到你的身边来了,忽而愉悦,忽而忧伤,等候着命运的信息。不知它能否会依从咱们的期望。早安。

27、早上闹铃一响,战役就此打响。早餐吃在路上,紧急奔赴战场。堵车不敢设想,身上背对翅膀。工作排得老长,天天埋头苦扛。理想支撑梦想,与君互勉分享!早安。

28、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

戳中笑点的搞笑文案(三)

1、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。

2、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

3、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

4、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

5、你说我胖?这叫热胀冷缩!一热一胀我就胖了,一冷一缩我就瘦了。

6、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

7、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

8、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

9、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

10、体毛退化是人类进化的表现,所以说体毛越少进化越好。所以,秃顶的人最高级。

11、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

12、睁开你的双眼,可以让你的梦想进一步实现。闭上你的双眼,可以让你的梦想马上实现。

13、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

14、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点分子钱。

15、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

16、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。早上好。

17、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。哈哈,早上好啊。

19、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就会发现一个陪你的朋友也没有了。

20、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

21、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。

22、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

23、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。早上好啊。

24、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。早上好。

25、女人来到纹身店,对老板说:老板,我身上的纹身能不能洗掉啊?老板色眯眯地说:能啊,我用舌头就能把它舔掉。第二天,女人把老公带来对老板说:老板,我老公屁股上有纹身,麻烦舔掉。

26、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。