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一句话紧张搞笑的文案

2024-04-14 11:45:39互联网句子大全手机版

一句话紧张搞笑的文案

1、夜深了,文盲也变诗人了。

2、花花世界迷人眼,没有实力别赛脸。

3、厉害的人太多了,我要为笨蛋争口气!

4、上班吃外卖很不健康,所以建议大家不要上班。

5、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

6、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

7、化妆前他说借过,化妆后他说美女,我们是否见过?

8、看你挺凶的,正好我QQ农场缺一条狗,你明天过来上班吧。

9、那些无法减肥的人总是在动摇,那些不吃脂肪的人的信心。

10、我时而在英语翻译里大雪纷飞,时而又在数学等式里乌漆嘛黑。

11、我的优点是:知错就改。我的缺点是:从来不觉得自己做错了。

12、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。

13、在乎你的人,再忙都会回你信息,不在乎你的人,坟头信号不好。

14、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

15、知道为什么老公要养老婆吗?原来“丈夫”倒过来读就是“付账”!

16、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女,三块钱!

19、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

20、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好。

21、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所,如果非要找出比这还倒霉的,那就是厕所找到了,人还没醒!

22、我朋友说追她的人从家门口排到法国了,我说:“能让排在法国的那位给我捎瓶红酒过来吗?”

23、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

24、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

26、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道,大盘再不涨的话,冬天的第一口西北风就要来了。

27、男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

28、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

29、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

30、刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

31、失望后才发现,你也很普通。最讨厌那些瘦了吧唧的姑娘,说自己胖。你是想瘦成超薄小护垫吗?正面一点点,侧面一条线,超薄看不见。

32、同事儿子孩子五、六岁吧,一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到:爸爸别打我,长大我娶三个媳妇,给你两个……哈哈哈,一下把同事乐崩了!

33、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

34、得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

35、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

36、床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

37、“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

一句话紧张搞笑的文案(二)

1、降温会迟到,但不会缺席。

2、一口吃不成胖子,但是过年可以。

3、愿你往后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。

4、我妈说不要交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

5、大多数单身狗的现状,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

6、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

7、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

8、后来高中的课本再也没出现小明,我就知道那傻子考不上高中。

9、挣钱是一种能力,花钱却是一门技术,我能力有限,技术却很高。

10、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

11、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见得你有多优秀啊。

12、有些人啊,课上老师的教诲,经过大脑,变成了锅包肉和糖醋里脊。

13、有的人啊,年纪轻轻的,就已经把事业和爱情取得了平衡,都没有。

14、那男子眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多……然后嘣一声就倒地了。

15、“为什么快递公司女快递员很少呢?”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

16、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

17、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

18、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

19、有人问我:为了漂亮,你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说:“为了漂亮,我坚持开了美颜。”

20、接受快递的感觉就像与失散已久的家人团聚一样。但通常在拆开后,这个孩子看起来像隔壁的老王的。

21、今天面试,面试官问我:“你有过组织或者领导的经历吗?”我说:“有的,上学时我组织过几次逃课。”

22、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

23、有人问我:“嘴上的口红什么牌子?”我给她指了指路说:“向前一直走,第一个路口左拐。那家麻辣烫,记得告诉老板多放点辣椒。”

24、刚刚去贴膜,对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后来女主人看不下去了,就这样了。

25、你失恋了,我陪你坐在草地上,一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水,可你不知道我留下的泪水更多,你说你心痛,可你不知道我脖子更痛!

26、男人很丑,还没有口德,一次去相亲,女主角很久才到。男人见他是个胖子,火了:si胖子,丑女人!女主角也火了:至少我曾经瘦过,你帅气过吗?

27、一天,老妈在家卤鸡蛋,卤好后我看到一特小的鸡蛋,觉得很好玩,就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊:孩他爸,有个鸡蛋裸奔了……

28、“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

29、一天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:外,外地人在,在,在本地都,都是猪,猪,猪……听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……

30、老婆拽着我衣服撒娇道:老公,我想穿貂,我那高跟鞋也坏了哎!我想买双AJ!包包也裂了哎,换新的好不好!我:媳妇,我给你冲个红钻吧?你要是不嫌累,一分钟换一件都行!

31、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑得快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

32、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

33、小明:大师你每天静坐四个时辰,风雨无阻,你是怎么做到的?大师:前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。小明:那后两个时辰呢?大师嘿嘿一笑,不好意思的说:后两个时辰腿麻了,起不来了呗!

34、次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女,一个人在前面走,本能的想追上去看个正脸,结果前面一只萨摩迎面过来,那女的下意识往边上躲了一下,我心里默念:你穿的和熊一样,还怕一只狗……

35、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐我叠的兔子,好看吧?我说:好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:你缺心眼啊!是叫你用手机,不是手。

36、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

37、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……