一句话紧张搞笑的文案
1、夜深了，文盲也变诗人了。
2、花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。
3、厉害的人太多了，我要为笨蛋争口气！
4、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。
5、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
6、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
7、化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过？
8、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
9、那些无法减肥的人总是在动摇，那些不吃脂肪的人的信心。
10、我时而在英语翻译里大雪纷飞，时而又在数学等式里乌漆嘛黑。
11、我的优点是：知错就改。我的缺点是：从来不觉得自己做错了。
12、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
13、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
14、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
15、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
19、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
20、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
21、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
22、我朋友说追她的人从家门口排到法国了，我说：“能让排在法国的那位给我捎瓶红酒过来吗？”
23、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
24、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
25、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
26、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
27、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
28、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
29、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
30、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
31、失望后才发现，你也很普通。最讨厌那些瘦了吧唧的姑娘，说自己胖。你是想瘦成超薄小护垫吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见。
32、同事儿子孩子五、六岁吧，一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到：爸爸别打我，长大我娶三个媳妇，给你两个……哈哈哈，一下把同事乐崩了！
33、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
34、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
35、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
36、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
37、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？!”
一句话紧张搞笑的文案(二)
1、降温会迟到，但不会缺席。
2、一口吃不成胖子，但是过年可以。
3、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
4、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
6、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
9、挣钱是一种能力，花钱却是一门技术，我能力有限，技术却很高。
10、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
11、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
12、有些人啊，课上老师的教诲，经过大脑，变成了锅包肉和糖醋里脊。
13、有的人啊，年纪轻轻的，就已经把事业和爱情取得了平衡，都没有。
14、那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
15、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
16、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
17、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
18、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
19、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
20、接受快递的感觉就像与失散已久的家人团聚一样。但通常在拆开后，这个孩子看起来像隔壁的老王的。
21、今天面试，面试官问我：“你有过组织或者领导的经历吗？”我说：“有的，上学时我组织过几次逃课。”
22、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”
23、有人问我：“嘴上的口红什么牌子？”我给她指了指路说：“向前一直走，第一个路口左拐。那家麻辣烫，记得告诉老板多放点辣椒。”
24、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
25、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
26、男人很丑，还没有口德，一次去相亲，女主角很久才到。男人见他是个胖子，火了：si胖子，丑女人！女主角也火了：至少我曾经瘦过，你帅气过吗？
27、一天，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得很好玩，就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊：孩他爸，有个鸡蛋裸奔了……
28、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
29、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……
30、老婆拽着我衣服撒娇道：老公，我想穿貂，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！我：媳妇，我给你冲个红钻吧？你要是不嫌累，一分钟换一件都行！
31、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
32、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
33、小明：大师你每天静坐四个时辰，风雨无阻，你是怎么做到的？大师：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。小明：那后两个时辰呢？大师嘿嘿一笑，不好意思的说：后两个时辰腿麻了，起不来了呗！
34、次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女，一个人在前面走，本能的想追上去看个正脸，结果前面一只萨摩迎面过来，那女的下意识往边上躲了一下，我心里默念：你穿的和熊一样，还怕一只狗……
35、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你缺心眼啊！是叫你用手机，不是手。
36、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
37、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……