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让人从头笑到尾的一句话搞笑

2024-04-14 19:41:38互联网句子大全手机版

让人从头笑到尾的一句话搞笑

1、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

2、你的大恩大德,我没齿难忘,直到有一天我镶了假牙。

3、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

4、在社会上闯荡了十几年,回想起来还是幼儿园比较好混。

5、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

6、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

7、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。

8、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

9、你在球场上都受过哪些严重的伤?看着队友的女朋友喂他喝水。

10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

11、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!文案大全 WEnANdaQuAn.CoM

12、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

13、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

14、千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢!

15、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

16、朋友说我:人贩子最喜欢你这样的,别说换城市了,换条街,拐个弯就可以把你卖了!

17、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

18、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

19、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

20、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

21、熊猫和猪都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。所以衣服很重要,该买就买,千万别省。

22、昨晚吻了一下媳妇的脸,问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!

23、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

24、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!

25、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

26、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

让人从头笑到尾的一句话搞笑(2)

1、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

2、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

3、想当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

4、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小,他们的胆子也太大了。

5、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

6、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

7、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”

8、去买包子,对着老板就喊:“来包笼子!”老板回了句:“笼子要什么馅的?”

9、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

10、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

11、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

12、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

13、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14、天凉了你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了,传染给我,头都给你打爆。

15、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

16、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

17、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

18、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸爸妈妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

19、我们不能延长生命的长度,但可以拓展生命的宽度。换句话说,我们不能再长高了,但可以无限长胖。

20、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

22、新的一年了,我的目标是:买块10万的手表;2、买辆100万的车;3、买套500万的房子;4、找个愿意送给我610万的人。

23、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

24、我平时上班的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。

25、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

26、有一天晚上,闺蜜打电话说她心情不好,让我去找她。我问她在哪,她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说,好嘞,我这就过去,然后挂了电话。

让人从头笑到尾的一句话搞笑(3)

1、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

2、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?

3、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

4、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

5、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

6、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

7、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

8、我希望试卷上只有五道填空题,科目、学校、班级、姓名、学号,每道题20分!

9、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这个是绿色,旁边这是黄色!

10、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心,而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

11、小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。

12、知道我有多心狠手辣吗?说出来吓死你,小时候我都不敢咬手指,害怕被我的手辣哭了!

13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

14、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

15、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

16、每天晚上躺在床上,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。

17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

18、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

19、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

20、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

21、今天我叫了个钟点工来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

22、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱,我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

23、在路痴眼里,一条街正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的,他们可以把一条街横看成岭侧成峰。

24、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”