幽默风趣的经典文案
1、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
3、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
5、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
7、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
8、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
9、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
12、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
16、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
17、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
18、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
19、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
20、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
21、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
22、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
23、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
25、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
26、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
27、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
28、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
29、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
30、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
31、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
32、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
33、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
34、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
35、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
36、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
37、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
幽默风趣的经典文案(二)
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
4、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
6、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
7、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
8、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
10、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
11、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
16、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
21、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
22、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
23、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
24、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
25、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
26、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
28、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
29、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
30、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
32、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
33、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
34、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
35、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
36、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
37、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”