经典搞笑文案
1、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。
2、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
3、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
4、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
5、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
6、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
7、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
8、世界上有一种人，他们除了正在吃，就是在找吃的路上。
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
11、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
12、上学迟到的路上你最想看见什么？反正我是最想看到其他迟到的同学。
13、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
14、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
15、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
16、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
17、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
19、真的好生气，昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
20、没男友的姑娘你别急，迟早会有人举着戒指对你说：对不起让一让，你挡着我女朋友了。
21、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
22、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
23、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
24、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
25、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
26、我对男神表白：也许你会遇到比我漂亮、比我温柔、身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
27、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
28、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
30、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
31、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
32、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
33、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
34、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好，气色好，精神好的原因。
35、男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
36、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
经典搞笑文案(二)
1、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
2、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
3、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
4、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
5、专家说，眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
6、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
7、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
8、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、我是个想法很单纯的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
14、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
15、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
16、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
17、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
20、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的。我不想否定你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
21、有的男孩子长成那个熊样，没钱没存款，没房没理想，就别谈恋爱了呀，何必勉强自己，又为难别人。
22、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
26、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
27、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
28、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
29、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
30、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
31、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
32、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
33、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
34、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
35、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
36、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。