让你开怀大笑的文案
1、你是什么货色，我就是什么脸色。
2、头可断，血可流，老子可遇不可求。
3、道不同不相为谋，狗与人还得分道走。
4、你有没有空，我想和你做一场春秋大梦。
5、以后纵是全世界与我为敌，也不委屈自己。
6、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当当响。
7、头只对你低一次，挽留的话我也只说一次，你爱留不留。
8、想起硝烟中冰棒苏打水的味道，以及那些游手好闲的夏天，年少轻狂。
9、苏打水降温是夏天的奇遇，我想坐电梯到你的心房附近。开电梯的时候最好能看见你。
10、段舒服的关系大概是，彼此之间有心照不宣的留白与空间，也有无须多言的尊重与理解。
11、我喜欢夏天，早晨六七点阳光温暖中带着清凉，让人感觉到生命刚刚开始，一切都可以实现。
12、这个夏天，我要去染我喜欢的头发，喝我喜欢的酒，去我想去的地方玩耍。我会找回快乐，直到找到它。
13、日子被我过得太没意思了，要吃很多很多冰镇西瓜和冷饮，要做你喜欢的女孩，要在夏日的风中说，我喜欢你。
14、凡事都往好处想，以欢喜的心想欢喜的事，自然成就欢喜的人生；凡事都朝坏处想，越想越苦，终成烦恼的人生。
15、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
16、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。就是这样。
17、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
18、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去……
19、天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM 吓死朕了……后来讹了我200块钱。
20、奉劝各位千万不要把车借给别人，前两天我把车借给我朋友了，结果我在路上碰见他了，他用我的车根本就不爱惜，上坡路的时候竟然还站起来蹬，也不怕把我链条子弄断了……
21、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
22、刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对***妈说：妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑，***妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来根本没法看……这都是什么人啊！
23、高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容，看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。(不悔梦归处，只恨太匆匆。)
24、人生就如行路，一路的艰辛，一路的风景。你的目光所及，就是你的人生境界。总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路；总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨，不如改变。
25、地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江）我国的煤都是（黑的），铁都是（硬的），你说我还怎么上课。
26、次和几个朋友正吃零食。咬了两口觉的不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。
27、日老公拿了个橘子剥完递给我，8岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系……我滴神呐？现在的孩子都这么逆天么……
28、两在医院做护士的同学在那儿讨论，一个说：十一床那个男的说特别喜欢我，想让我做他女朋友！另一个说：十三床说我是全院最美的护士！想要娶我！我看不下去了说道：你俩这儿科护士当的智商都降低了吧……
29、昨晚疲惫不堪地加完班回到家，看到厨房里堆满没洗的碗筷，洗衣池里一堆换洗的衣服，老婆正悠哉地躺在床上边啃零食边看新更新的美剧，我顿时怒火中烧，冲她吼道：你实在太过分了！为什么不等我把家务做完一起看！
30、小表妹，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边看电视，突然她不小心从床边上摔了下来，赶紧自己爬起来，然后果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子……她爸可能被打蒙了，更牛掰的来了句：老婆对不起，我错了……笑到内伤有没有？
31、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
让你开怀大笑的文案(2)
1、柠檬水翻转的瞬间，一看就是夏天。
2、如果红杏不肯出墙来，一定给它拽出来。
3、如果我是飞蛾，爱是火，就算是死也爱过。
4、我们没有小桥流水人家，那里有冰淇淋和冰镇的西瓜
5、这是我最后一次在乎你，如果我没做到，就当我没说。
6、盛夏的凉风吹走了灼热的焦虑，橙色的黄昏拥着薄荷的黎明。
7、如果你是晚夏留下的最后一声蝉鸣，那我就是在天际穿梭的捕声之徒。
8、是云吞没了裙尾，海浪洒满零散，是月儿跟随着你，而你在我的身后。
9、虽然有从泥泞中绽放的温柔的花朵，有樱花落下的春夏秋冬，我爱这个世界，但更爱你。
10、夏夜的晚风轻轻吹动窗台的帘子，暮色朦胧，躺在那里打盹，舒舒服服地想这辈子就这样度过。
11、如果忘不了那个曾给你伤害的人，就把他的照片弄成黑白的，想他的时候就看看，然后告诉自己，有事儿只能烧纸。
12、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：……
13、人生中，也许你会历经很多沧桑，但那些沧桑的经历又不是要让你变得手足无措、麻木不仁，而是要时刻提醒你该怎么过好接下来的生活。
14、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
15、和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
16、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你要努力强大起来，然后独当一面。
17、其实有点怕一开始就特别热情的人，这类人的目光通常很容易被吸引走，热情来的快去的也快，而真正深情地人往往不易表达，因为水总是留到深处才发不出声音。
18、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：舅妈，你在干嘛？”舅妈回答：我在打游戏呢！***妈会打吗？女儿：不会，她就会打我……
19、和一二货朋友坐公交车，特挤的那种，朋友悄悄跟我说你推我下，稍微用点劲，然后就按他说的做了，谁知道他指着我大声的说：别TMD推我，我身上带着刀呢！顿时身边好开阔……
20、几个同事在聊天，其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。 一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
21、和我妈看电视，电视里面有一个超级可爱的小美女，我激动的对我妈说她长的好可爱！可她说人家长大了肯定不漂亮，问为啥，结果她老人家来了句：你小时候也长这样，现在不也长列巴了……
22、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
23、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呀！从你的名字里就能看出来！然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了……这是有多重男轻女啊！
24、时间在变，人也在变。背不动的，要放下；伤不起的，要看淡；想不通的，可以不想；恨不过的，要抚平。人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。
25、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
26、第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子，给了一大红包，***说，还不谢谢叔叔。这小子脱口而出：谢谢姑父！***把他拖到一边小声说，怎么能叫姑父？那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了，叫叔叔不好吧……
27、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
28、今天晚自习是我们数学老师的课，我们数学老师把她五岁的儿子带来了，大家伙都想逗逗这个小屁孩，就问他：小朋友，1加1等于几啊？ 小屁孩冲我们翻了个白眼，说了一句：一群智障，就走了……留下我们一伙人在风中凌乱。
29、领男朋友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？ 男朋友：阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！ 洗碗的时候老妈压低声音告诉我：就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢……
30、侄子在学校和同学打架，哥哥嫂子太忙也没时间管，回来后我就想着训他一顿，看这小子低着头不说话，一副乖宝宝模样，我心一软，柔声说道：知道反省就行，没事回房间吧！你没事我有事，你没敢训我，是不是做贼心虚偷吃了我放在房间的零食？
31、男上司把我叫到办公室，责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了他，他一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟漂亮女人说话！男上司急了，大吼道：我TM是男的，男的……纯爷们好不好……