奇葩雷人的冷文案
1、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
2、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
4、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
5、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
6、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
9、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
10、最好的时光是自习课上，你在看书，我在看你，不同内容，却一样用心。
11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
12、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
13、喜欢春天的花香，夏天的海浪，秋天的枫叶，冬天的飘雪，和每一天的你。
14、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
15、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。
16、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
17、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。
18、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
20、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
21、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
22、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
23、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
24、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你...缺德...”
25、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
26、因为有你，所以不同。梦中因为有你，变得香甜无比；心中因为有你，变得常有欣喜；生活中因为有你，变得充满诗意。
27、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？
28、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
29、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
30、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
31、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
32、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
33、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
34、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。
35、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
36、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
37、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
奇葩雷人的冷文案(二)
1、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
2、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。
3、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
4、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
5、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
6、想找个借口，和你讲话，趁机骗个晚安回来，陪我做一夜的美梦。
7、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
8、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
10、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
11、我一点都不遗憾没有在最好的时光遇见你，因为遇见你之后最好的时光才开始。
12、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了？夏天问我为什么还不走 你们要我怎样？”
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
15、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
16、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
17、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
18、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
20、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
21、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
22、学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！
23、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
25、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
26、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
27、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
28、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
29、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
30、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
31、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
32、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的呀。女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”
33、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
34、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
35、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
36、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
37、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”