幽默而搞笑犀利的文案
1、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
2、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
4、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
8、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
9、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
10、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。来源 WENANdAqUAn.com
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
14、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
17、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
18、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
19、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
21、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
24、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
25、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
26、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
幽默而搞笑犀利的文案(2)
1、“混不好我就不回去了”，混音师说。
2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
4、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
5、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
6、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
8、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
12、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
13、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
14、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
15、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
16、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
19、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
20、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
21、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
22、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
23、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
24、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
25、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
26、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
幽默而搞笑犀利的文案(3)
1、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
2、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
3、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
4、人生就像超级玛丽，在你没吃蘑菇之前，一个小乌龟就能整死你。
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
7、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
10、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
11、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。
12、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
20、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
21、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
22、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
23、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
24、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”