网上很火的冷笑话
1、再好的人也会变坏，再甜的糖也会过期。
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
4、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5、我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而制造更多遗憾的却偏偏是爱情。
6、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7、我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。
8、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过。你又何必自作多情。
9、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
10、错过了就是错过了，爱过就是爱过，既然错过了就别回来了，既然爱过就别爱了。
11、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
12、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
13、记得你以前说过不会伤害我，可却一次次让我难过，为什么你总让我悲哀，是我爱了不该爱的人，还是你伤了不该伤的心。
14、同学成绩很差，考试经常考零分，有次考过试老师发卷子，叫到该同学：“母鸡，来拿你的东西。”随后老师又说：“两手！两手！别把蛋打破了！”
15、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”
16、人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那儿抖个不停。同事奇怪地问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！”
17、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”
18、美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主小心，鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，叹曰：“领导的智商真是无法超越啊！”
19、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？” 小毛说：“我知道！” 老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
20、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！
21、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒了。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是？”
22、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
23、中秋节家里做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”
24、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下地说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！
25、岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了……”
26、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
27、大街上走来了一个穿黄色T恤、胖胖的中年女人！胸前写了几个字：“我是处女！”路人都好奇地停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人轰的一下散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
28、名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子！”
网上很火的冷笑话(二)
1、这个暧昧横行的时代，深情倒成了笑话。
2、爱情就是一场笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
3、以前的，不追究，不原谅，以后的，不纠缠，不来往，各自安好。
4、大概这辈子不会再爱上谁了，因为没有了一见钟情的信心，也缺少了日久生情的耐心。
5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
6、明明那个人还在，可以打电话，可以发信息，但没有了任何立场，那种感觉真的特别难过！
7、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。
8、其实，爱情原本就是痛并快乐着，有时候认真地想一想，那么美好的青春，那么心动的瞬间，却再也回不去了。
9、刚刚看到一对情侣在路口灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂。我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
10、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
11、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
12、在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀，每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
13、男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
14、或许某天我也会笑着和别人说起我们的故事，然后直到别人问了一句后来呢，我想我会坦然的回答，也或许有些哽咽，后来啊，后来我们没有在一起。
15、有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了……”
16、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
17、有的人是来爱你的，有的人就是来给你上课的。有些缘分是好事，有些缘却是孽缘。不过它既然来了，也总会教会你一些什么。比如认清人渣，更明白什么是真正的爱。
18、男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会儿他问：“阴历吗？怎么不对？”我推开他，无比嘚瑟地在键盘输入“nishengri”。
19、最难过的事莫过于你忍了好久不联系对方，不去看他的动态，不想听到他的声音，结果他过得比你自在，完全没有因为你有任何情绪上的波澜，而你却因为他的一条动态瞬间爆炸。
20、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
21、儿子：“爸爸，我们去看马戏吧！” 父亲：“不去，马戏有什么好看的？” 儿子：“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 父亲：“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”
22、老婆出门想穿得清凉一点，征求我意见。我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？!”
23、病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”
24、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
25、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他一看，夹子上放着一张老鼠的照片。
26、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉……
27、小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
28、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说：“在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗。”媳妇你真够机智的啊！