关于搞笑的毒鸡汤
1、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
2、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
3、如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
4、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
5、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
6、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
7、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
8、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
11、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
16、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
17、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。来源 WENANdAqUAn.com
19、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
20、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
21、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
22、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
23、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
24、期末是一道明媚的忧伤，就算全世界都被占座了我都会在你身旁，有地狱我们一起去自习。
25、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
26、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
27、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
28、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
29、假如考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
30、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
31、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
33、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
34、岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
35、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
关于搞笑的毒鸡汤(2)
1、你若安好，我便备胎到老。
2、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。
5、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
6、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
7、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
13、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你、、打三枪！
14、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
17、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
19、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
20、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
21、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
22、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
23、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
24、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
27、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
28、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
29、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
31、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
32、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
33、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
34、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
35、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！